> 1969 :
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière,
> et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
>
> 2011 :
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
> et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
> par ce qu'un benêt l'a poussée,
> puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
> pour choisir parmi 12 marques le beurre
> qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
> Et tu cherches la date limite...
> Pour le lait :
> tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> avec la date dessus et la composition....
>
> Pour les oeufs :
> tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
> et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
>
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> qui n'a pas de code barre...
> alors tu attends, et tu attends...,
> puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
>
> Faire un voyage en avion.
> 1969 :
> Tu voyages dans un avion d'Air France,
> on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> 2011 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
> tu mets un coup de coude à ton voisin,
> si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
>
> Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>
> 2011 :
> L'école ferme,
> on appelle la gendarmerie,
> on emmène Michel en préventive.
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> Discipline scolaire.
> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
>
> 2011 :
> Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
>
>
> Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe .
> 1969 :
> Les autres les encouragent,
> Marc gagne.
> Ils se serrent la main
> et ils sont copains pour toute la vie.
> 2011 :
> L'école ferme.
> FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
>
>
> Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter .
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux
> 2011 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
> et se retrouve au chômage,
> elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
> et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> Ils gagnent les deux procès.
> La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> Arrive le 25 octobre.
> 1969 :
> Il ne se passe rien.
>
> 2011 :
> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
>
> La fin des vacances..
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
> dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> les vacances se terminent.
> Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
>
> 2011 :
> tu pars en vacances aux seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
> tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
>
> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !  

André Manoukian a rempli hier soir en direct le défi lancé dans les pages Télé de "Liberation", renouant avec une tradition née du temps de M6 entre le quotidien et le juré de "Nouvelle Star"

Clin d'oeil. Nouvelle chaîne, nouvel animateur, jury à moitié renouvelé. L'émission n'a même plus lieu au pavillon Baltard mais dans un chapiteau à l'arche Saint Germain. Même le fameux huissier Maître Nadjar a pris ses cliques et ses claques et laissé sa place à un confrère, nommé Maître Fabrice Reynaud. Et pourtant, c'est la même "Nouvelle Star" qui a renoué hier soir sur D8 avec ses prime-times en direct.

Et certaines discrètes traditions ont survécu au changement de chaîne. Reprenant une idée née en 2006, Libération avait lancé hier à André Manoukian un défi à relever en direct. Dans l'édition d'hier, les journalistes de la rubrique Médias du quotidien avaient, comme au temps de M6, écrit un petit message personnel à l'intention du plus ancien des jurés de cette édition 2013. "Puisque D8 ne fait rien qu'à copier, pour les primes de "Nouvelle Star", Dédé 8 fera le perroquet et répétera ce qu'a dit le juré juste avant", ont-ils écrit page 32.

"Tu vas faire ça toute la soirée ?"

Et André Manoukian s'est exécuté avec une certaine délectation à la private joke. Dès le passage de Timothée, premier des candidats de cette édition 2013 à avoir chanté en direct, Manoukian a commencé son debrief par une synthèse des avis de ses voisins. Manoukian a répété cela inlassablement à chaque passage, sauf, bien évidemment, quand il était le premier à parler. Ce petit gimmick a vite agacé ses camarades. "Tu vas faire ça toute la soirée ? Reprendre ce qu'on dit et faire un condensé ?", s'est agacée Maurane après avoir dit son admiration à Paul, passé en troisième. "Oui je suis obligé, je t'expliquerai", lui a répondu du tac au tac le jazzman.

Ce petit jeu est né du temps de M6. A la base, les journaliste de Libération ne connaissaient pas du tout le pianiste. Mais en 2006 (l'année de la victoire de Christophe Willem), l'entendant parler, en direct, de la "déterritorialisation de Deleuze", ils l'avaient mis au défi de citer Spinoza la semaine suivante. Nés de cet échange, les "Dédéfifi" se sont renouvellés chaque semaine : André Manoukian mais aussi Dove Attia et Philippe Manoeuvre ont dû parler, selon l'actualité du moment, de "Wallonie française" du cinéaste Apichatpong Weerasethakul, de vuvuzela ou encore du volcan Eyjafjallajökull. Ils ont été obligés de chanter "Dédé l'amoroso" et même de porter un tee-shirt aux couleurs de Libération. Les lecteurs assidus de Libération se réjouieront de voir que le jeu entre le quotidien et Manoukian, va se poursuivre pour une sixième année.